¨ Abortar Misión ¨

Unos amiguitos hace un tiempo atrás insistían en presentarme ¨ personajes ¨ con la finalidad de terminar de una vez por todas con mi estado de ¨ solteria ¨.

Me presentaron varios..de los cuales hay uno en especial que JAMÁS pero JAMÁS olvidare.

Este chikillo empezó a frecuentar mi lugar de trabajo de aquella época; no daré muchos detalles sobre ese trabajo, diremos que era un lugar destinado a la entretención.

Mis amigos me indicaron que era un buen ¨ prospecto ¨ como si hablasen de un cliente bancario o algo asi y que al parecer cumplia con las normativas requeridas por una fémina. Osea un buen cabro..

Después de varios encuentros casuales se decidió y me invito a salir, yo acepte ya que habia aplicado mi super visión de scanner y al parecer se veia un tipo totalmente normal, un poco introvertido, pero claro, hay que conocer mas de cerca a la gente antes de hacerse la imagen superficial.

El dia D la cita, me paso a buscar, y buscamos un lugar para tomar alguna cosita poca. Al principio la conversación giraba en torno a la carta del lugar escogido y lo que ibamos a pedir; dos ron pampero con cocacola y una tabla de carnes por favor..y yo hice mi pedido infaltable en cualquier lugar: un cenicero extra grande por favor¡¡

Lentamente empezó la típica conversación de ¨primera cita ¨ que mas que conversación parece interrogatorio del FBI: Y tu que hacís?? En que trabajai?? Donde vivis?? ahh y con quién???? y pololiai??? Ahí fue ..con esa pregunta tan inocente que hice y de la que me arrepentí tannto ..con esa misma empece a entrar a la Dimensión Desconocida.

Empezó a contarme sobre su ex-polola con la que llevaba no se cuantitos años, de la que habia estado enamorado toda su puta vida y que al momento de los quiubos cuando el le pidio casorio la chikilla amororosienta que el habia conocido alguna vez de dijo que NO¡¡

Y claro, de inmediato las tipicas descalificaciones hacia el genero femenino ¨..es una perra..me abandono por otro seguramente..todas son iguales..unas perras....y no pensis que me voy a casar contigo..¡¡¡¡ ¨.

Queeee???? solo atine a reirme por que uno no sabe que tipo de humor tiene el contertulio..

¨ ...y no pensis que quiero tener crios...mira que quiero una relación libre y abierta..muchos años amarrado..tu cachai..¡¡¡¡¡

Y yo de nuevo...Queee?¡¡¡ y me rei ne nuevo, pense ¨ que dicharachero este cabro..y tan piolita que se veia ¨.

Despues de medio vaso de ron empezo a hablar con la rapidez que corre flash, le entendia la mitad por que mas encima tartamudeaba heavy metal, no se si era efecto del alcohol en su materia gris o que y mientras escuchaba y trataba de entender el interminable monólogo, esperaba con ansias que trajeran luego la tabla de carnes a ver si con la boca llena se callaba un rato y se le pasaba el efecto pamperiano.

Trajeron la esperada tabla que pensaba que seria la salvación de la velada.. y cuando yo me dirigia a pinchar un champiñon con mi tenedor el me dijo : ¨No ¡¡¡¡ ¨ ( casi salte de la silla ) ¨No..los champiñones son mios y cuando nos casemos te dejare probar los champiñones de mi plato ¨ y lanzo una carcajada, pero no fue cualquiera, fue esas tipicas risas chillonas porcinas, osea con un Oink Oink nasal entre medio. Despues de esa letal contaminación acústica me dijo: ¨ Ahhh te la creiste...si ya te dije que no me quiero casar..¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

Ahi me di cuenta de que la cita iba de mal en peor..siguio el monólogo haciendo alarde de sus dotes de conquistador innato ( ..donde esta que no lo veo?? ) y sus cincuentaytantitas minas y que era todo un Sex Machine.

Mire la hora en mi celular retro estilo almeja y justo la llamada que me salvaria la vida, uno de los amigos que me habia presentado a este peculiar personaje ( en un segundo pense invitarlo a la velada para mas tarde ser rescatada de las fauces de semejante hombre ) Conteste y me llamaba para saber como iba todo..yo solo atine a decirle ¨ Abortar Misión ¡¡ ¨ y como si se tratara de una pelicula de terror me quede sin la maldita bateria..la pana del tonto..y plaf..llego 2° ronda de tragos..happy hours..

Ocupe la tecnica del ¨ permiso..voy al baño ¨ varias veces para ver si cambiaba el tema..pero nada..asi tambien yo intentaba safarme de a minutos que fuera del incesante monólogo. Y ahí la guinda de la torta..me paraba al baño salvador uando me dice ¨ Oye ke eris buena pa meeaar ..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y risotada porcina con la combinación letal..transpiración dental..peoors( transpiración dental: dicese de hablar y escupir saliva al mismo tiempo. Frase tipica para esta conducta: Shiia te le tranpiran los dientes loco ). Cabe destacar que mas encima en tipo hablaba un ¨ poco ¨ fuerte por lo que todos se enteraron que era ¨buena pa meeaar¡¡ ¨.

Fue en ese momento cuando con un ron y cuarto en el cuerpo decidí planear mi venganza y rapidamente empece a recordar TODO lo que mi mama alguna vez me dijo que las señoritas no hacían..

Volví rauda y veloz como una gacela a la mesa..con media tabla de carnes y tres cuarto de pampero..el tenedor para comer la carne lo cambie por mis manitas con la manicure recien echa...masticando a caudal abierto..con ruiditos graciosos..y simulando un trozo de carne atascado entre los dientes en cual intente sacar con mis manitas..toda una damita..que mas daba ya me habia dejado en verguenza..y sentia verguenza ajena..asi que ahora era su turno..seguía su monólogo cuando lo interrumpo ¨....puta me queo un peazo de carne wnn¡¡¡ hablado todo esto con mi mano en la boca..me miro..raro..asi como que le habian cambiado a la acompañante.. ¨ Oye..te curaste ?¡¡ocupe el tenedor mejor será..se ve feo que coma así ¡¡ ¨ dijo él, y se rio como cual cerdo entra al matadero..tan fuerte que todos lo miraron...ese era mi momento..¨ Oye wn callate..te reis como chancho...que plancha ..¡¡ todos te miran..¡¡¡ ..Disculpe me trae la cuenta por favor..el caballero no se siente bien..¨ Así termino la velada ...que aunque parece larga solo soporte 1:05 segundos, digna de las típicas jodas del Hinchapelotas de Mtv..hubiese ganado mi buen billete por soportar a este personaje salido de ¨American Pie¨ o alguna comedia idiota.

Moraleja: Las apariencias engañan.
Moraleja 2 : Si algo le cae mal parese y corra, no aguante como yo la Hora cinco segundos.