Todos sabemos de la tan nombrada ¨ Desigualdad de Generos ¨ que se refiere a falta de oportunidades en el ambito laboral y social, donde los factores principales son de tipo religioso y sociales.
En esta desigualdad que existe hace milenios los roles son claros:
Hombre = Trabajo / Mujer = Casa
El hombre como Macho recio cumple la función de trabajar y proveer para su hogar mientras la Mujer se dedica a los quehaceres hogareños, criar guaguas y todas las funciones domésticas habidas y por haber.
Osea la Mujer tiene que hacer el papel de Asesora del Hogar/Niñera/Chef/Geisha y hacer todo siempre con una gran sonrisa y sin chistar.
Pero también existe otra ¨ Desigualdad de Generos ¨ que tiene que ver mas con un tema ¨físico¨ o de anatomía donde la condena es eterna. Además de algunos aspectos sociales que dudo que cambien algun día.
Con ¨físico o anatómico ¨ me refiero claramente a las diferencias en los cuerpos de ambos géneros.
Injustamente las mujeres nos llevamos siempre lo peor. Los hombres jamás sufrirán dolores de parto, ni mastítis, ni las típicas molestías ¨ mensuales¨ que incluyen cambios de animo e hinchazón y menos menopausia.
Aunque gran parte de la culpa la tiene ni más ni menos que nuestra famosa antecesora; Eva, la que fue creada de la costilla de Adán y que fue creada para que en conjunto con Adán se se multiplicarán y fructificarán la Tierra. Además se les dijo que podían comer de todos los arboles excepto de uno que era el famoso ¨ arbol del bien y el mal ¨. El problema fue que aparecío la serpiente y le dijo que comiera no mas por que aquel fruto le iba a entregar sabiduría y porfiadamente Eva que seguro era de apellido Contreras comío el fruto y mas encima después le ofrecio a su Adán que también comió. Me pregunto yo ¿ Donde estaba Adán cuando Eva hablo con la serpiente?? Ah?? Donde cresta andaba sacando la vuelta?? Y para colmo al tipo le falto carácter por que en su rol de ¨ Macho ¨ le podría haber parado los carros a Eva, primero que nada por conversar con un extraño y segundo por no hacer caso.
Como consecuencia el Todopoderoso ( bien machista..) los castigo a ambos, pero claro para variar el castigo tenia que ser mas severo para la mujer y le dijo : ¨ Multiplicare en gran manera los dolores de tu preñez; con dolor darás a luz; y tu deseo será para tu marido y el tendrá auotridad sobre tí....¨
Adán la saco más facil por que unicamente lo mandaron a trabajar. Y debe ser por eso que los hombres sólo pueden hacer una cosa a la vez.
Y desde ese entonces que existe la Desigualdad...¡¡¡
Pero eso no es todo, por que gracias a la sociedad en la que vivimos aparte de hacer las mil y una que mencionaba antes, también tenemos que vernos bien y ser lindas.
Como dicen por ahí ¨ para ser bellas hay que ver estrellas ¨ frase bastante adecuada para la cantidad de torturas que debe sufrir una fémina con tal de ser reconocida por la sociedad y agradarle a los ¨ Adanes ¨. Estas torturas incluyen la depilación (sea de la forma que sea y sea donde sea), los controles ginecologícos, las dietas, el gorro para los visos ( no tienen idea como duele que por 20 minutos la peluquera este tirando mechitas ) y un suma y sigue que también incluye la presión psicológica de ser siempre bonita, buena persona, educada, profesional, buena compañera de trabajo y buena polola o esposa.
En cambio los ¨ Adanes ¨ siguen llevandola facil. Nadie los obliga a vestirse bien o estar delgados, ganan mejor sueldo, orgullosos muestran la barriga cervecera, hacen pipi en cualquier parte, pueden oler mal y ser desordenados, son idolos si tienen más de una mujer, la infidelidad es perdonada por que ¨ ellos son seres mas carnales ¨...pamplinas¡¡¡¡¡¡
Bueno, esto jamás va a cambiar pero sería reconfortante ver a un hombre por lo menos ser depilado..y como gritaría y lloraría ese cristiano, por lo menos nosotras las mujeres tenemos la ventaja de ser más resistentes al dolor, ahh....¡¡ y otra ventaja super importante: sólo las mujeres tenemos la ¨ real certeza ¨ que somos madres.
Hay que aclarar que aunque siempre existirán estas diferencias ambos géneros no pueden vivir el uno sin el otro...
domingo, 17 de enero de 2010
miércoles, 13 de enero de 2010
Las Brujas existen¡¡¡
La verdad yo no creía en Brujas ni en su existencia y menos que viven entre nosotros como seres comunes y corrientes; nada de gorros puntiagudos y escobas. Me vine a enterar de la existencia de ellas digamos que de una forma bastante progresiva y gracias a mi vida social ( que no es tannta tampoco ya que me considero un ser bastante solitario, a veces por opción y otras a la fuerza ).
El otro día hablaba con un amigo que llamaremos 1 ( poca imaginación para poner nombres ficticios hoy ). 1 me contaba sobre sus problemas sentimentales y en especial sobre una tormentosa relación que mantuvo durante un tiempo con una chikilla al principio bastante normal, la cuál fue victimaria de este pobre hombre. Esta chica debe haber sido Bipolar o algo asi, claro que su lado ¨B¨ era bastante violento, rompiendo cosas, gritando, insultando y hasta en cierta ocasión ataco a su victimario con objeto contundente en la cabeza.
Otro caso que me impacto bastante fue el de otro lolo al cual llamaremos 2 para seguir el correlativo, el cual también coincidentemente me hablo sobre su vida amorosa, y la gracia de esta chikilla es que era como karateca y claro debe haber tenido mas ¨ gracias ¨ pero soló me menciono esa. Esta situación me recuerda canciones como ¨ Mi novia tiene biceps ¨ o ¨Me enamore de una mujer robusta ¨. El tema es que ante cualquier adversidad amorosa esta niña no hayaba nada mejor que dar patadas voladoras al mas puro estilo ¨Kill Bill ¨.
Y así entre tanta violencia digna de una pelicula empecé a recordar varios acontecimientos bastante para-normales.
Otras ¨ brujillas¨ utilizan sus poderes mentales para hechizar a sus victimas. Un conocido al que nombraremos ¨3¨ durante varios años y quizas hasta el día de hoy siga embrujado. El trabajo fue ardúo para esta bruja que escondia las cartas de amor de la novia de aquellos años de ¨3¨ haciendolo pensar que ya lo habián olvidado y que las distancias mataban al amor. Luego de esto procedio a seducirlo de la manera mas sórdida, causando lástima con enfermedades graves, letales y ella la pobre sin poder costear su tratamiento. Ante la soledad que sentía ¨3¨ poco a poco fue accediendo a cada una de las exigencias de esta bruja hasta llegar al sagrado vínculo del matricidio. Pero no se detuvo ahí..¡¡ noo señores¡¡¡ Este pobre hombre de profesión medica se sacaba la cresta en no se cuantos lugares para satisfacer los lujos de su amada. Ella le quitaba el auto para salir a pasear mientras el tomaba micro y metro para ir a su trabajo. Luego empezó con seguidos y misteriosos viajes a provincia hasta que se descubrió que tenia una pierna peluda por esos lados con la que se paseaba en el auto de su marido. Vino la separación, y el seguía accediendo a sus exigencias, esta vez era la tarjeta de credito, para ¨ no molestarlo a cada rato ya que las niñas tenían muchos gastos ¨ y el tema es que el embrujado tenía que ir a pedirle su propio dinero para la locomoción, ya que ella aun conservaba el autito por que ¨ su enfermedad no le permitía andar tanto de pié ¨, pero extrañamente le permitía ir a bailar con el patas negras.
Y podría seguir relatando mas casos malevólos y satánicos, despiadados y premeditados, embarazos que nunca existieron, destierros hogareños que nunca fueron con la finalidad de que la victima les ofresca casorio o convivencia por último.
Da miedo pensar cuanta bruja suelta anda rondando libremente por bares, pubs y discoteques luciendo un virginal y inocente rostro para envolver a cuanto macho vulnerable se les cruce por delante para luego mostrar su real personalidad luciferiana.
Lo grave es que esta situación degrada bastante al genero femenino, por que aún se que exísten algunos extraños especimenes casi al borde de la extinción llenos de bondad y real amor en su corazón.
Las concecuencias son graves; chikillos despechados con el cuore echo pebre buscando cobrar venganza con la primera que se les cruce por delante y que generalmente son aquellas que llamamos en el parráfo anterior como extintas.
Y esto no es todo, los hechizos nunca lográn esfumarse y como verdaderos masoquistas estos hombres ¨ victima ¨ viven pensando y recordando con una mezcla de nostalgia y odio a la bruja que les rompió el cucharón.
Concluyendo aconsejo a todos los machos transitar por este mundo con crucifijos, trenza de ajo y cuanto amuleto criollo exista; también algún tipo de protector contra golpes nunca estará demás para alejar o por lo menos contrarrestar los ataques de estos seres infernales que lamentablemente pertecenen a mi género.
El otro día hablaba con un amigo que llamaremos 1 ( poca imaginación para poner nombres ficticios hoy ). 1 me contaba sobre sus problemas sentimentales y en especial sobre una tormentosa relación que mantuvo durante un tiempo con una chikilla al principio bastante normal, la cuál fue victimaria de este pobre hombre. Esta chica debe haber sido Bipolar o algo asi, claro que su lado ¨B¨ era bastante violento, rompiendo cosas, gritando, insultando y hasta en cierta ocasión ataco a su victimario con objeto contundente en la cabeza.
Otro caso que me impacto bastante fue el de otro lolo al cual llamaremos 2 para seguir el correlativo, el cual también coincidentemente me hablo sobre su vida amorosa, y la gracia de esta chikilla es que era como karateca y claro debe haber tenido mas ¨ gracias ¨ pero soló me menciono esa. Esta situación me recuerda canciones como ¨ Mi novia tiene biceps ¨ o ¨Me enamore de una mujer robusta ¨. El tema es que ante cualquier adversidad amorosa esta niña no hayaba nada mejor que dar patadas voladoras al mas puro estilo ¨Kill Bill ¨.
Y así entre tanta violencia digna de una pelicula empecé a recordar varios acontecimientos bastante para-normales.
Otras ¨ brujillas¨ utilizan sus poderes mentales para hechizar a sus victimas. Un conocido al que nombraremos ¨3¨ durante varios años y quizas hasta el día de hoy siga embrujado. El trabajo fue ardúo para esta bruja que escondia las cartas de amor de la novia de aquellos años de ¨3¨ haciendolo pensar que ya lo habián olvidado y que las distancias mataban al amor. Luego de esto procedio a seducirlo de la manera mas sórdida, causando lástima con enfermedades graves, letales y ella la pobre sin poder costear su tratamiento. Ante la soledad que sentía ¨3¨ poco a poco fue accediendo a cada una de las exigencias de esta bruja hasta llegar al sagrado vínculo del matricidio. Pero no se detuvo ahí..¡¡ noo señores¡¡¡ Este pobre hombre de profesión medica se sacaba la cresta en no se cuantos lugares para satisfacer los lujos de su amada. Ella le quitaba el auto para salir a pasear mientras el tomaba micro y metro para ir a su trabajo. Luego empezó con seguidos y misteriosos viajes a provincia hasta que se descubrió que tenia una pierna peluda por esos lados con la que se paseaba en el auto de su marido. Vino la separación, y el seguía accediendo a sus exigencias, esta vez era la tarjeta de credito, para ¨ no molestarlo a cada rato ya que las niñas tenían muchos gastos ¨ y el tema es que el embrujado tenía que ir a pedirle su propio dinero para la locomoción, ya que ella aun conservaba el autito por que ¨ su enfermedad no le permitía andar tanto de pié ¨, pero extrañamente le permitía ir a bailar con el patas negras.
Y podría seguir relatando mas casos malevólos y satánicos, despiadados y premeditados, embarazos que nunca existieron, destierros hogareños que nunca fueron con la finalidad de que la victima les ofresca casorio o convivencia por último.
Da miedo pensar cuanta bruja suelta anda rondando libremente por bares, pubs y discoteques luciendo un virginal y inocente rostro para envolver a cuanto macho vulnerable se les cruce por delante para luego mostrar su real personalidad luciferiana.
Lo grave es que esta situación degrada bastante al genero femenino, por que aún se que exísten algunos extraños especimenes casi al borde de la extinción llenos de bondad y real amor en su corazón.
Las concecuencias son graves; chikillos despechados con el cuore echo pebre buscando cobrar venganza con la primera que se les cruce por delante y que generalmente son aquellas que llamamos en el parráfo anterior como extintas.
Y esto no es todo, los hechizos nunca lográn esfumarse y como verdaderos masoquistas estos hombres ¨ victima ¨ viven pensando y recordando con una mezcla de nostalgia y odio a la bruja que les rompió el cucharón.
Concluyendo aconsejo a todos los machos transitar por este mundo con crucifijos, trenza de ajo y cuanto amuleto criollo exista; también algún tipo de protector contra golpes nunca estará demás para alejar o por lo menos contrarrestar los ataques de estos seres infernales que lamentablemente pertecenen a mi género.
martes, 12 de enero de 2010
¨ Abortar Misión ¨
Unos amiguitos hace un tiempo atrás insistían en presentarme ¨ personajes ¨ con la finalidad de terminar de una vez por todas con mi estado de ¨ solteria ¨.
Me presentaron varios..de los cuales hay uno en especial que JAMÁS pero JAMÁS olvidare.
Este chikillo empezó a frecuentar mi lugar de trabajo de aquella época; no daré muchos detalles sobre ese trabajo, diremos que era un lugar destinado a la entretención.
Mis amigos me indicaron que era un buen ¨ prospecto ¨ como si hablasen de un cliente bancario o algo asi y que al parecer cumplia con las normativas requeridas por una fémina. Osea un buen cabro..
Después de varios encuentros casuales se decidió y me invito a salir, yo acepte ya que habia aplicado mi super visión de scanner y al parecer se veia un tipo totalmente normal, un poco introvertido, pero claro, hay que conocer mas de cerca a la gente antes de hacerse la imagen superficial.
El dia D la cita, me paso a buscar, y buscamos un lugar para tomar alguna cosita poca. Al principio la conversación giraba en torno a la carta del lugar escogido y lo que ibamos a pedir; dos ron pampero con cocacola y una tabla de carnes por favor..y yo hice mi pedido infaltable en cualquier lugar: un cenicero extra grande por favor¡¡
Lentamente empezó la típica conversación de ¨primera cita ¨ que mas que conversación parece interrogatorio del FBI: Y tu que hacís?? En que trabajai?? Donde vivis?? ahh y con quién???? y pololiai??? Ahí fue ..con esa pregunta tan inocente que hice y de la que me arrepentí tannto ..con esa misma empece a entrar a la Dimensión Desconocida.
Empezó a contarme sobre su ex-polola con la que llevaba no se cuantitos años, de la que habia estado enamorado toda su puta vida y que al momento de los quiubos cuando el le pidio casorio la chikilla amororosienta que el habia conocido alguna vez de dijo que NO¡¡
Y claro, de inmediato las tipicas descalificaciones hacia el genero femenino ¨..es una perra..me abandono por otro seguramente..todas son iguales..unas perras....y no pensis que me voy a casar contigo..¡¡¡¡ ¨.
Queeee???? solo atine a reirme por que uno no sabe que tipo de humor tiene el contertulio..
¨ ...y no pensis que quiero tener crios...mira que quiero una relación libre y abierta..muchos años amarrado..tu cachai..¡¡¡¡¡
Y yo de nuevo...Queee?¡¡¡ y me rei ne nuevo, pense ¨ que dicharachero este cabro..y tan piolita que se veia ¨.
Despues de medio vaso de ron empezo a hablar con la rapidez que corre flash, le entendia la mitad por que mas encima tartamudeaba heavy metal, no se si era efecto del alcohol en su materia gris o que y mientras escuchaba y trataba de entender el interminable monólogo, esperaba con ansias que trajeran luego la tabla de carnes a ver si con la boca llena se callaba un rato y se le pasaba el efecto pamperiano.
Trajeron la esperada tabla que pensaba que seria la salvación de la velada.. y cuando yo me dirigia a pinchar un champiñon con mi tenedor el me dijo : ¨No ¡¡¡¡ ¨ ( casi salte de la silla ) ¨No..los champiñones son mios y cuando nos casemos te dejare probar los champiñones de mi plato ¨ y lanzo una carcajada, pero no fue cualquiera, fue esas tipicas risas chillonas porcinas, osea con un Oink Oink nasal entre medio. Despues de esa letal contaminación acústica me dijo: ¨ Ahhh te la creiste...si ya te dije que no me quiero casar..¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Ahi me di cuenta de que la cita iba de mal en peor..siguio el monólogo haciendo alarde de sus dotes de conquistador innato ( ..donde esta que no lo veo?? ) y sus cincuentaytantitas minas y que era todo un Sex Machine.
Mire la hora en mi celular retro estilo almeja y justo la llamada que me salvaria la vida, uno de los amigos que me habia presentado a este peculiar personaje ( en un segundo pense invitarlo a la velada para mas tarde ser rescatada de las fauces de semejante hombre ) Conteste y me llamaba para saber como iba todo..yo solo atine a decirle ¨ Abortar Misión ¡¡ ¨ y como si se tratara de una pelicula de terror me quede sin la maldita bateria..la pana del tonto..y plaf..llego 2° ronda de tragos..happy hours..
Ocupe la tecnica del ¨ permiso..voy al baño ¨ varias veces para ver si cambiaba el tema..pero nada..asi tambien yo intentaba safarme de a minutos que fuera del incesante monólogo. Y ahí la guinda de la torta..me paraba al baño salvador uando me dice ¨ Oye ke eris buena pa meeaar ..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y risotada porcina con la combinación letal..transpiración dental..peoors( transpiración dental: dicese de hablar y escupir saliva al mismo tiempo. Frase tipica para esta conducta: Shiia te le tranpiran los dientes loco ). Cabe destacar que mas encima en tipo hablaba un ¨ poco ¨ fuerte por lo que todos se enteraron que era ¨buena pa meeaar¡¡ ¨.
Fue en ese momento cuando con un ron y cuarto en el cuerpo decidí planear mi venganza y rapidamente empece a recordar TODO lo que mi mama alguna vez me dijo que las señoritas no hacían..
Volví rauda y veloz como una gacela a la mesa..con media tabla de carnes y tres cuarto de pampero..el tenedor para comer la carne lo cambie por mis manitas con la manicure recien echa...masticando a caudal abierto..con ruiditos graciosos..y simulando un trozo de carne atascado entre los dientes en cual intente sacar con mis manitas..toda una damita..que mas daba ya me habia dejado en verguenza..y sentia verguenza ajena..asi que ahora era su turno..seguía su monólogo cuando lo interrumpo ¨....puta me queo un peazo de carne wnn¡¡¡ hablado todo esto con mi mano en la boca..me miro..raro..asi como que le habian cambiado a la acompañante.. ¨ Oye..te curaste ?¡¡ocupe el tenedor mejor será..se ve feo que coma así ¡¡ ¨ dijo él, y se rio como cual cerdo entra al matadero..tan fuerte que todos lo miraron...ese era mi momento..¨ Oye wn callate..te reis como chancho...que plancha ..¡¡ todos te miran..¡¡¡ ..Disculpe me trae la cuenta por favor..el caballero no se siente bien..¨ Así termino la velada ...que aunque parece larga solo soporte 1:05 segundos, digna de las típicas jodas del Hinchapelotas de Mtv..hubiese ganado mi buen billete por soportar a este personaje salido de ¨American Pie¨ o alguna comedia idiota.
Moraleja: Las apariencias engañan.
Moraleja 2 : Si algo le cae mal parese y corra, no aguante como yo la Hora cinco segundos.
Me presentaron varios..de los cuales hay uno en especial que JAMÁS pero JAMÁS olvidare.
Este chikillo empezó a frecuentar mi lugar de trabajo de aquella época; no daré muchos detalles sobre ese trabajo, diremos que era un lugar destinado a la entretención.
Mis amigos me indicaron que era un buen ¨ prospecto ¨ como si hablasen de un cliente bancario o algo asi y que al parecer cumplia con las normativas requeridas por una fémina. Osea un buen cabro..
Después de varios encuentros casuales se decidió y me invito a salir, yo acepte ya que habia aplicado mi super visión de scanner y al parecer se veia un tipo totalmente normal, un poco introvertido, pero claro, hay que conocer mas de cerca a la gente antes de hacerse la imagen superficial.
El dia D la cita, me paso a buscar, y buscamos un lugar para tomar alguna cosita poca. Al principio la conversación giraba en torno a la carta del lugar escogido y lo que ibamos a pedir; dos ron pampero con cocacola y una tabla de carnes por favor..y yo hice mi pedido infaltable en cualquier lugar: un cenicero extra grande por favor¡¡
Lentamente empezó la típica conversación de ¨primera cita ¨ que mas que conversación parece interrogatorio del FBI: Y tu que hacís?? En que trabajai?? Donde vivis?? ahh y con quién???? y pololiai??? Ahí fue ..con esa pregunta tan inocente que hice y de la que me arrepentí tannto ..con esa misma empece a entrar a la Dimensión Desconocida.
Empezó a contarme sobre su ex-polola con la que llevaba no se cuantitos años, de la que habia estado enamorado toda su puta vida y que al momento de los quiubos cuando el le pidio casorio la chikilla amororosienta que el habia conocido alguna vez de dijo que NO¡¡
Y claro, de inmediato las tipicas descalificaciones hacia el genero femenino ¨..es una perra..me abandono por otro seguramente..todas son iguales..unas perras....y no pensis que me voy a casar contigo..¡¡¡¡ ¨.
Queeee???? solo atine a reirme por que uno no sabe que tipo de humor tiene el contertulio..
¨ ...y no pensis que quiero tener crios...mira que quiero una relación libre y abierta..muchos años amarrado..tu cachai..¡¡¡¡¡
Y yo de nuevo...Queee?¡¡¡ y me rei ne nuevo, pense ¨ que dicharachero este cabro..y tan piolita que se veia ¨.
Despues de medio vaso de ron empezo a hablar con la rapidez que corre flash, le entendia la mitad por que mas encima tartamudeaba heavy metal, no se si era efecto del alcohol en su materia gris o que y mientras escuchaba y trataba de entender el interminable monólogo, esperaba con ansias que trajeran luego la tabla de carnes a ver si con la boca llena se callaba un rato y se le pasaba el efecto pamperiano.
Trajeron la esperada tabla que pensaba que seria la salvación de la velada.. y cuando yo me dirigia a pinchar un champiñon con mi tenedor el me dijo : ¨No ¡¡¡¡ ¨ ( casi salte de la silla ) ¨No..los champiñones son mios y cuando nos casemos te dejare probar los champiñones de mi plato ¨ y lanzo una carcajada, pero no fue cualquiera, fue esas tipicas risas chillonas porcinas, osea con un Oink Oink nasal entre medio. Despues de esa letal contaminación acústica me dijo: ¨ Ahhh te la creiste...si ya te dije que no me quiero casar..¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Ahi me di cuenta de que la cita iba de mal en peor..siguio el monólogo haciendo alarde de sus dotes de conquistador innato ( ..donde esta que no lo veo?? ) y sus cincuentaytantitas minas y que era todo un Sex Machine.
Mire la hora en mi celular retro estilo almeja y justo la llamada que me salvaria la vida, uno de los amigos que me habia presentado a este peculiar personaje ( en un segundo pense invitarlo a la velada para mas tarde ser rescatada de las fauces de semejante hombre ) Conteste y me llamaba para saber como iba todo..yo solo atine a decirle ¨ Abortar Misión ¡¡ ¨ y como si se tratara de una pelicula de terror me quede sin la maldita bateria..la pana del tonto..y plaf..llego 2° ronda de tragos..happy hours..
Ocupe la tecnica del ¨ permiso..voy al baño ¨ varias veces para ver si cambiaba el tema..pero nada..asi tambien yo intentaba safarme de a minutos que fuera del incesante monólogo. Y ahí la guinda de la torta..me paraba al baño salvador uando me dice ¨ Oye ke eris buena pa meeaar ..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y risotada porcina con la combinación letal..transpiración dental..peoors( transpiración dental: dicese de hablar y escupir saliva al mismo tiempo. Frase tipica para esta conducta: Shiia te le tranpiran los dientes loco ). Cabe destacar que mas encima en tipo hablaba un ¨ poco ¨ fuerte por lo que todos se enteraron que era ¨buena pa meeaar¡¡ ¨.
Fue en ese momento cuando con un ron y cuarto en el cuerpo decidí planear mi venganza y rapidamente empece a recordar TODO lo que mi mama alguna vez me dijo que las señoritas no hacían..
Volví rauda y veloz como una gacela a la mesa..con media tabla de carnes y tres cuarto de pampero..el tenedor para comer la carne lo cambie por mis manitas con la manicure recien echa...masticando a caudal abierto..con ruiditos graciosos..y simulando un trozo de carne atascado entre los dientes en cual intente sacar con mis manitas..toda una damita..que mas daba ya me habia dejado en verguenza..y sentia verguenza ajena..asi que ahora era su turno..seguía su monólogo cuando lo interrumpo ¨....puta me queo un peazo de carne wnn¡¡¡ hablado todo esto con mi mano en la boca..me miro..raro..asi como que le habian cambiado a la acompañante.. ¨ Oye..te curaste ?¡¡ocupe el tenedor mejor será..se ve feo que coma así ¡¡ ¨ dijo él, y se rio como cual cerdo entra al matadero..tan fuerte que todos lo miraron...ese era mi momento..¨ Oye wn callate..te reis como chancho...que plancha ..¡¡ todos te miran..¡¡¡ ..Disculpe me trae la cuenta por favor..el caballero no se siente bien..¨ Así termino la velada ...que aunque parece larga solo soporte 1:05 segundos, digna de las típicas jodas del Hinchapelotas de Mtv..hubiese ganado mi buen billete por soportar a este personaje salido de ¨American Pie¨ o alguna comedia idiota.
Moraleja: Las apariencias engañan.
Moraleja 2 : Si algo le cae mal parese y corra, no aguante como yo la Hora cinco segundos.
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